灵魂在夜幕下起舞

献给我的孩子。最暗的夜，最亮的光。 -巴别塔

如果说人生有一颗星是突然开始在你的生活中闪亮起来的，我想这颗星就是孩子，他们给予的是你在出生前或者你未曾获得之前无法感知的欢欣和美好，甚至当他们还在你没有生产的妻子肚子里，还在你只能轻轻碰到他们，他们却依旧处在黑暗的肚子与温暖的羊水包裹之中时，你都不曾想到他们会在某个蹒跚而至的黑夜，兀的将你所有的黑暗，照的一片光亮，泪水淋漓了你的脸，连手都开始不住的对着虚无抚摸，想到孩子你就会全无目的的笑，笑的灿若繁星，闪动着未知的感动和巨大的力量。

-献给我的孩子，亲爱的儿子。章滕向蓝，我是多么想让你在我身边。

巴别塔，对我而言，是一本期待的书，是一部喜欢看的电影，我的儿子，我相信你将来也会读到。 你知道吗，你年轻的父亲在更年轻的时候曾经尝试在某段时间给自己一点点信念，于是想写部小说，后来又以相同的理由尝试去接触摇滚，去认真看很多电影，去追随很多人的足迹，但最终还是没有找寻到他认为的信仰或者力量，他总是漫无目的的游荡，后来他鼓起勇气一个人去游荡，走向了一次向往和期待的远方，在远方的路上，望着连绵的荒漠和棘棘草，他给你的妈妈电话，说我终于一个人来到了远方，但是我好像依然没有找到梦想，也许它，还在更远。后来，你妈妈就生下了你。然后他就开始真正的放弃了一些，也许是一切过去所曾认定的信仰和远方，有些勉强但又义无反顾的放弃了，开始将全部的东西置于你一个人身上，后来的生活中，他开始写的最多的，也是关于你。我要告诉你，将来，在你经历过几次的对于生活，爱情以及梦想，未来等等东西的探索，或者小心识辨的过后，就迅速放弃吧，因为你将渐渐认识到这些东西太过复杂，以至于到现在作为父亲的我仍只是浅浅的触到其棱角，没有更多的东西能够给你解答，他们需要你自己去探索，当然我希望是你能够在自己认真生活的前提下。

我现在所期待的就是你不要受到伤害，我不能给你力量，但是我希望能够在你开心困惑忧愁的时候，让你知道，我也曾经这样。生活里有很多很多很多的墙，你看见却不真实的，真实却看不见的，各种各样让你彷徨和迷茫的墙，这些墙会让你的生活一段时间一段时间的挣扎，努力，开心或者失望，最终却归于平静，虽然我知道你在读这些话得时候可能还未曾见过很多的风雨，也许在你第一次读到这些话时，你仍旧只有十三四岁，我知道你会不懂，但是我希望将来有一天你能真正明白，这其中的一些话和一些在你成长过程中的记录，你能当作一份值得去保存和无法比拟的礼物，而我也会因为身为你的父亲，而感到无比的开心和宽慰。

有些时候我也会很想和你讲讲我和你妈妈恋爱的时候的事，但是一直无法理清头绪，这些东西是关于时代的，需要我有足够的沉淀和担当，我才能讲的明白，当然我也会让你知道生活这二十年教会我的东西，我也将一一挑选最最能够让你学习和铭记的告诉你。我总是装作很忙，也总是很浅白，但是对于你，我始终希望将我最热烈最激情满怀的一面展现出来，好像我的父亲那样，证明给他的儿子看，我虽然能做的不多，但是我依然是一个爱你的父亲，当然，我也会告诉你一些关于我的父亲的故事，他是如何带给我那些其他人都无法传授和灌注的，偏执的，善良的，竭尽全力的爱。

我想啊，作为父亲，这样一份恩赐，真的是很重要很艰难但是也自豪的吧。

放心，我的儿子，关于你的日记，我会按照我自己的方式记录下来的。

关于我自己呢，我想说的是，谢谢一直或者偶尔会看我博客的朋友。因为我知道总有几个，也许现在熟悉的，将来陌生的，或者现在未看到，突然有一天想起我而看到的你，我总会在自己能够书写的时候记录一些东西，为什么会记得去书写，因为这样能够在某天我沉默的时候，我困惑的时候，我忧愁绝望身陷失落和孤单无助的时候，看到自己所曾写过的，告诉自己，不管现在怎么样，你曾经有一天能够安静的坐在夜色里，书写一段段的话，给当下的，过去的，和未来不曾相见的自己。

9月底了，入秋很久，天气很凉，今天突然感觉可以穿外套了，不知道那边的你们，现在是怎么样的。

国庆可能会回武汉一趟，许久不见，又要回去武汉了，其实我是真想回武汉去工作的，那里才是我的城市。

向蓝也披上了厚厚的衣服，我觉得我今年算是白工作了，其余的不想多说了，都注意小心感冒。

2011年9月21日 南宇

八月的记录。

五月的风景凝固，静静躺在电脑硬盘里，身体又开始蠢蠢欲动，又是一个适合行走的秋季了。看了看周围的朋友，部分认识的人从生活里走了出去，大部分人却留了下来，一切冷冷清清，都变得繁忙不已。最近看了两本书《间隔年》和《转山》，都是旅行的记录，关于东南亚和进藏，简简单单，希望能留下来，将来能够在向蓝出去旅行之前，给他看看我们这个时代的行走方式。

用了豆瓣和微博之后，连博客都没有兴趣多写，到底是什么让生活变得这么没有沉淀，浮躁且惶惶然。

有些人从旅行中回归了，又有一部分人出发了，想想自己，什么时候能再出发。

张猛的《钢的琴》，看的很有感触，可惜国内还是不能上映。小时候其实就看过很多类似的关于大钢厂的电影，和铁西区一样的风貌，那个时候我就是想着有一个大大的废旧工厂，能够有一群小朋友一起，围着这工厂转来转去，野草茂盛的挡住了抬头就可以看见的烟囱，铁锈与废渣的味道在空气中翻腾，远处到处是阴霾的天，只有我们在一起的废工厂头顶，阳光直直的照下来，我们彼此都找不到彼此，却可以听见声音，我们在管道和钢筋中爬上爬下，欢笑奔跑，时间过去，却永远不会到明天。

其实反过来想想，过去的感觉很多就印证和导向了现在的生活，自己注定是永远在找寻新的朋友，却一直没有一个能够伴在身边，一起成长一起游戏一起结婚一起回忆的朋友，以至于长到这么大了，还在寻找。第一次上网就接触的网易，果然现在越做越好，我真心希望你能变成一个改变中国年轻人想法的好平台好网站。

最近又换了工作，当然还兼着职，但是总想放弃之前的工作和圈子，单纯的进入新的生活氛围。不过，在这个新的工作环境中，甚至感觉不思考的时候，都不知道自己是否活着。就是这样一个状态。

向蓝长胖了一点点，都没有时间去多想他，太困了，每天都觉得想要睡觉。

亲爱的朋友，请你无论如何要原谅我们的无心忘记。

已经记不起这三年来，有多少曾经答应做到的事没有做到。而这些无心忘记的，对应的是哪些朋友，承诺又是哪些事，诚然，毫无头绪。这三年算的上是真正工作的三年，有收获，有成长，有偏执，有放弃，有期盼，有遗忘，而反过来看这三年，几乎要齐全了过去二十年来所有想要诉说的形容词。

亲爱的朋友，请你原谅这一切，原谅那些热烈激情，原谅那些热泪盈眶，原谅那些朝霞晨露，还有垂垂黄昏，原谅那些清冷午夜和寂静凌晨。

亲爱的朋友，原谅我们每次的出行和突然产生的念头，原谅一切的疏离和沉默，原谅一切的阴暗秘密和颓然败去，原谅所有的迟到和突然记起。

亲爱的朋友，原谅一切吧。这几句简单的话不足以表达所有的东西，只是希望，在我们还能记起你曾经的期待和我们想要获得的原谅时，对着沉默如水的清醒，短暂的再次赠予矫情。

每件事都有赏味期限，而我们能否继续，或者还是需要继续麻醉，直到那一刻短暂的醒来，望着寂静晨昏，面对马路上人流如洪，在一切还未到达天荒地老时，对着生活伸出手，认真的摸索一下，看看我们还能否找到那些我们想要记得的人，那些记得的事。

你有我们所未曾经历过的世界，我们有你所未曾见过的天空，在所有物是人非中，最最喜欢的依旧是那时的天空，对记忆的诗化，让我们截取了过去最温暖的瞬间，只要我们还拥有渺小梦想，人就不会孤独。

每次都说，年底的烟火很美，却没有和你一起见过。烟火升腾，在一年又一年的时光里，只希望记得的时候，短暂的快乐和温暖过。

祝所有我记得和最近未曾记得的朋友开心，祝老婆开开心心，希望向蓝健康长大，顺祝小兽生日快乐，还有将要结婚的朋友新婚快乐。这些迟来的祝福，送给一些很久没有联系的朋友，你们都好吗。

送给你们一首《五脊六兽》，希望一切都好。

　　你要认真吸取流水年华的经验
　　从容地向青春时光告别
　　你要培养自己的精神力量
　　以抗击突如其来的不幸的打击
　　但你千万不要用想象使自己苦恼、忧伤
　　有很多恐惧产生于疲劳和孤独
　　除去有益于身心健康的原则之外
　　你要善待你自己
　　你和树林、星星一样是这茫茫宇宙的一分子
　　你有权力生活在这里
　　毫无疑问这世界已经完全为你打开
　　所以你要与上帝和平相处
　　不论你觉得他身在何方
　　也不论你作出何种努力、有什么渴望
　　在喧闹、混杂的生活中
　　你应该与你的心灵和平相处
　　尽管这世上有很多假冒和欺骗
　　有很多单调乏味的工作
　　和众多破灭的梦幻
　　它仍然是一个美好的世界
　　记住：你应该努力去追求幸福
　　
　　-1692年镌刻于 巴尔的摩圣保罗教堂

     向往的拉萨终于不再遥远，转眼所有的风景和言语全部变成了静止的照片，我再次回到城市，开始重复过去几年的生活。

     出发之前看了好久这张当雄站的照片，自己还是没有拍到，去纳木错的路上几次回望和欲言又止，终究还是放弃。在后来的商讨中，本来计划走出更远，却也因为个中原因而放弃。最后那天在5238的时候，喝了几罐青稞酒，想起这么多年毕业长大后，家不再是儿时那个家，故乡也不是旧时那个故乡，故人各自远去，就不能不安静下来对着窗外的拉萨多瞟了几眼，虽然风景陌生，但却有种莫名熟悉的感觉。

      终归还是家好的道理，早就已经烂熟，有时候还是抱着庆幸的心态，尝试再让一些过去的东西变得熟悉，结果却是一遍遍的失望，然后再次渴望，有时候想，当我们不再重复着渴望和失望的时候，我们绝对已经不再有心力前往拉萨，换作在家里一回回的翻着相册数过去了吧。所以冲这份矛盾的伤感劲，一毕业自己就迫不及待的变成一个滥觞的文艺青年，开始疯狂的跟着一个个临时偶像感叹生活哀伤，好像伤感累积了18年，连上个厕所都忧伤的庆幸还好带了纸。

      在学校里做错了很多事，于是生活硬生生的让自己早早的就习惯现实，然后一遍遍懊悔和无奈的时候，突然就决定了，去做个不伦不类，没心没肺的文艺青年吧。转眼生活恩赐，又让我结了婚，于是文艺青年变成了文艺半吊子，接下来小孩快要出生，又想到这个文艺青年做的心有不甘，于是一个人去了趟拉萨，还了很多心愿，就有种此生无悔的感觉。

     未来还长，我这个半调子文艺青年还能有这么几个二十二岁，于是在酒桌上，觥筹交错间又相信，自己会走出更远。